DE MONOS A RATONES (Y SIN CAMBIAR DE TEMA)

Calvin Coolidge fue presidente de los EE.UU entre 1923 y 1929. Cuentan que en una visita que realizó con su esposa a una granja avícola, la Sra. Coolidge preguntó cómo podían producir tantos huevos habiendo tan pocos gallos. El granjero explicó que sus gallos cumplían con su deber docenas de veces al día.
“Quizá debería hacérselo saber al Sr. Coolidge” respondió en alto la primera dama.
El presidente, que oyó el comentario, preguntó al granjero “¿los gallos cubren a la misma gallina cada vez?” “no” contestó el granjero “hay muchas gallinas para el mismo gallo”. “Quizá debería hacérselo saber a la Sra. Coolidge” contestó el presidente.

Esta anécdota, que no sé si realmente existió, dio nombre al llamado efecto Coolidge. El efecto Coolidge es el hecho de que un macho, cuando copula, y se vuelve incapaz de continuar la cópula con una pareja sexual, puede a menudo reanudarla con una nueva pareja. Esto es lo que venía a demostrar un experimento llevado a cabo (esta vez con ratones) en 1988. Aunque inicialmente se pensó que se daba sólo en machos, investigaciones posteriores demostraron que el efecto se da también en hembras.

Creo que ya superamos aquella pregunta de ¿debe darse el sexo sin amor? Casi todos tenemos claro que sí, aunque alguien piense que si se da con amor, mucho mejor, o al menos con un poco de cariño. La pregunta siguiente que yo formularía es ¿puede darse el sexo fuera de la pareja? Es decir, ¿con alguien que no es tu pareja estable? Yo creo que hay en conflicto dos voluntades: una, la de seguir viviendo en un espacio seguro emocionalmente en el que además estás a gusto porque la persona con la que lo compartes te gusta, la quieres y tienes con ella proyectos comunes*. De otra parte, el deseo de tener sexo con otras personas, la llamada de los genes, de las hormonas, de los escotes, las minifaldas o los calendarios de bomberos. Esa lucha entre esas dos fuerzas se da y yo me atrevería a decir que en todas las parejas. Más tarde o más temprano pero se da.
¿Cuál es la forma más sana de conciliar estas dos voluntades? ¿Debemos renunciar a una vida feliz para poder tener sexo con otras personas? o ¿debemos renunciar a tener sexo con otras personas para salvar nuestra vida feliz? ¿Y si con esta renuncia nuestra vida no acaba siendo tan feliz como pensábamos? ¿Podemos seguir siendo felices con nuestra pareja practicando sexo con otras personas sin sentimiento de culpa y sin tener que dar explicaciones a nadie? ¿Por qué aun aceptando la infidelidad nos pone tan celosos pensar que nuestra pareja pueda estar con otra persona?
Joder, qué pesadito me he vuelto con tanta pregunta.

*Doy por hecho que si en la pareja no se dan las condiciones de las que hablo (tener un proyecto común, quererse, gustarse...) lo mejor es dar por terminada la relación (no pienso hablar de hijos e hipotecas)

Como ya anuncié (y a petición de Bonsai) os he dejado una nueva encuesta. Sed sinceros que es anónima.

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR CUANDO DEBEN DECIR POSESIÓN?

Se acaba de conocer el motivo de la desaparición de Marta del Castillo: su ex novio la ha matado. Seguramente creyó estar tremendamente enamorado. Seguramente pasó horas sin dormir preguntándose cómo recuperarla y entendiendo imposible esta tarea decidió que si no era para él no sería para nadie.
Al conocer la noticia me ha venido a la mente una historia contada por Nancho Novo en su divertidísima obra “Sobre flores y cerdos”.
Nanxo cuenta la historia del amor infinito de una madre a su hijo y cómo éste, al convertirse en adulto se enamora perdidamente de una dama. Tanto, que le asegura ser capaz de hacer cualquier cosa por conquistarla. Ella promete corresponderle pero su entrega no será gratuita. Sólo lo hará si lleva ante ella el corazón de su madre. Alentado por la idea de ver cumplido su deseo, abre con un cuchillo el pecho de su madre y le arranca el corazón. Mientras camina excitado con él en sus manos para ir a entregárselo a su amada, tropieza y cae al suelo. Con torpeza nerviosa busca en la oscuridad de la noche el órgano extraido del pecho materno y al fin lo encuentra. Lo sujeta con suma delicadeza entre sus manos y cuando lo está limpiando del polvo y hojarasca adherido por la caida oye la voz de su madre que dice: “hijo mío, ¿te has hecho daño?”
Ese es el verdadero amor, el de esta madre hacia su hijo. Lo demás es posesión. El novio de Marta no la amaba, quería la escritura de propiedad de Marta. ¿Cuántos creemos amar cuando sólo queremos poseer? Este sentimiento que todos experimentamos, es, llevado a su extremo, el culpable de la violencia machista. Haríamos muy bien en revisárnoslo.

AUN ESTÁ TODO POR HACER

Elisa tiene pareja desde los 15 años. Ahora tiene 24. Es su primera pareja, la única. A Pablo, que ronda los 50, su mujer le acaba de confesar que hay otro hombre. Lo han dejado. Elisa parece feliz, hace planes: tener hijos, una segunda casa... El necesita recomponer su vida. Llegará un día en que Elisa deseará besar otros labios, acariciar otra piel. Puede que ya ese día haya llegado. Tendrá que saber pilotar ese deseo. La mujer de Pablo no ha renunciado a volver a sentir el hormigueo del enamoramiento, como lo sintió con Pablo, no sé si también con 15 años. Está en su derecho. Se ha debatido entre la idea de entregarse a ese deseo o dejarse llevar por la inercia de un matrimonio del que quedaba poco más que el cariño. Lo ha pasado mal, lo seguirá pasando mal. El sufrirá más porque no encontrará a nadie que le ofrezca consuelo y porque el espacio que le ofrecía seguridad desde hace tantos años se ha desvanecido y ahora debe comenzar a construir nuevos cimientos sin saber bien cómo.
Elisa fantasea sobre cómo aman otros hombres; Pablo trata de hacerse fuerte ante sus recuerdos.
Si quieren ser felices ella tendrá que saber gestionar sus anhelos e intereses y él su memoria. Y afrontar la vida con la idea de que aun está todo por hacer.