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Calvin Coolidge fue presidente de los EE.UU entre 1923 y 1929. Cuentan que en una visita que realizó con su esposa a una granja avícola, la Sra. Coolidge preguntó cómo podían producir tantos huevos habiendo tan pocos gallos. El granjero explicó que sus gallos cumplían con su deber docenas de veces al día.
“Quizá debería hacérselo saber al Sr. Coolidge” respondió en alto la primera dama.
El presidente, que oyó el comentario, preguntó al granjero “¿los gallos cubren a la misma gallina cada vez?” “no” contestó el granjero “hay muchas gallinas para el mismo gallo”. “Quizá debería hacérselo saber a la Sra. Coolidge” contestó el presidente.
“Quizá debería hacérselo saber al Sr. Coolidge” respondió en alto la primera dama.
El presidente, que oyó el comentario, preguntó al granjero “¿los gallos cubren a la misma gallina cada vez?” “no” contestó el granjero “hay muchas gallinas para el mismo gallo”. “Quizá debería hacérselo saber a la Sra. Coolidge” contestó el presidente.
Esta anécdota, que no sé si realmente existió, dio nombre al llamado efecto Coolidge. El efecto Coolidge es el hecho de que un macho, cuando copula, y se vuelve incapaz de continuar la cópula con una pareja sexual, puede a menudo reanudarla con una nueva pareja. Esto es lo que venía a demostrar un experimento llevado a cabo (esta vez con ratones) en 1988. Aunque inicialmente se pensó que se daba sólo en machos, investigaciones posteriores demostraron que el efecto se da también en hembras.
Creo que ya superamos aquella pregunta de ¿debe darse el sexo sin amor? Casi todos tenemos claro que sí, aunque alguien piense que si se da con amor, mucho mejor, o al menos con un poco de cariño. La pregunta siguiente que yo formularía es ¿puede darse el sexo fuera de la pareja? Es decir, ¿con alguien que no es tu pareja estable? Yo creo que hay en conflicto dos voluntades: una, la de seguir viviendo en un espacio seguro emocionalmente en el que además estás a gusto porque la persona con la que lo compartes te gusta, la quieres y tienes con ella proyectos comunes*. De otra parte, el deseo de tener sexo con otras personas, la llamada de los genes, de las hormonas, de los escotes, las minifaldas o los calendarios de bomberos. Esa lucha entre esas dos fuerzas se da y yo me atrevería a decir que en todas las parejas. Más tarde o más temprano pero se da.
¿Cuál es la forma más sana de conciliar estas dos voluntades? ¿Debemos renunciar a una vida feliz para poder tener sexo con otras personas? o ¿debemos renunciar a tener sexo con otras personas para salvar nuestra vida feliz? ¿Y si con esta renuncia nuestra vida no acaba siendo tan feliz como pensábamos? ¿Podemos seguir siendo felices con nuestra pareja practicando sexo con otras personas sin sentimiento de culpa y sin tener que dar explicaciones a nadie? ¿Por qué aun aceptando la infidelidad nos pone tan celosos pensar que nuestra pareja pueda estar con otra persona?
Joder, qué pesadito me he vuelto con tanta pregunta.
*Doy por hecho que si en la pareja no se dan las condiciones de las que hablo (tener un proyecto común, quererse, gustarse...) lo mejor es dar por terminada la relación (no pienso hablar de hijos e hipotecas)
Como ya anuncié (y a petición de Bonsai) os he dejado una nueva encuesta. Sed sinceros que es anónima.
Por que si estas con alguien a quien quieres y con quien tienes planes de futuro en comun,tienes que buscar sexo fuera?, Si lo que no nos gusta es la monotonia de hacerlo en las mismas posturas,y en los mismos lugares,cambia de sitio,se mas atrevido, no esperes a que tu pareja te proponga cosas arriesgadas o nuevas,toma la iniciativa.montaroslo de otro modo,llevaros los niños a casa de la abuela y dedicaros una tarde vosotros con todo lo que ello implica.
ResponderEliminarY si tu respuesta es que quieres hacerlo con otra persona por sentir ese gusanito en el estomago,ese deseo de tomar lo prohibido,otros besos,otros labios,otro cuerpo,otro aliento,otro susurro,otro olor.entonces tienes un problema.Ese plan de futuro y ese amor no esta tan claro en tu interior....
Imaginaros que sois infieles a vuetra pareja y que efectivamente esa noche de solo sexo cubre todas nuestras espectativas e incluso las supera,como te acuestas con tu pareja a quien tienes acostumbrado al misionero?como asumiras que hay una persona que te lo hace mucho mejor y con quien sientes mas?Vas a mentener relaciones sexuales de manera continuada con otr@?.Tambien puede darse el caso de que el sexo con ese otro sea malisimo,casi tan malo como el de casa o casi tan habitual mejor dicho, Habras descubierto que no merece la pena engañar a tu pareja solo por sexo y que si sientes algo mas, es por que ya no tienes nada de valor en tu pareja.En cualquier de los casos creo que no compensa por un polvo malo o bueno,todo el daño que te haces y el que haces a los demas,un mayot% de infidelidades se descubren,es decir que al final casi siempre se sabe y la que se te puede liar puede ser tremenda,no creo que merezca la pena.
ResponderEliminarMejor encausa tus deseos,hormonas hacia otro lado...
Julio Julio ahora si que hemos puesto el dedo en la llaga. Ah la anécdota del principio me ha hecho reír es muy buena.Y da que pensar.
ResponderEliminarNo van muy desencaminadas tus preguntas. De hecho creo que mucha gente se las ha planteado alguna vez.Soy partidaria de la estabilidad y de no jugartela por un acceso de pasión.
Lo desconocido siempre atrae es condición del ser humano. Pero cuando no has conocido otra cosa y estas bien con lo que tienes no se siente la necesidad de conocer mas.
Cuando ese gusanillo asoma y te dejas llevar por un momento pasional o lo piensas algo no funciona.Probar otro cuerpo por el mero hecho de comprobar sensaciones y hacerse ver a uno mismo que tiene o que puede perder es de inmaduros e inseguros.Si hay dudas mejor dejarlo todo y empezar y no hacer daño o hacerselo a uno mismo.La vida se hace corta para experimentar.Siempre se ha dicho que no se sabe lo que tiene uno hasta que lo pierde.
Respondiendo directamente a tus preguntas te diré.
Si la vida es feliz no se necesita sexo con otros.
Y renunciar al sexo por salvar una vida feliz, si se es feliz no hay que salvar nada se es feliz con lo que se tiene.
Y respecto a vivir tranquilo con tu pareja y tener relaciones con otros, cada uno allá con su conciencia. También te digo hay gente que ve así la vida y no se siente mal y otras que lo aceptan por el egoismo material.¿quien es peor?
Sentir celos por pensar si nuestra pareja está con otro-otra es sufrir a lo tonto.Ojos que no ven corazon que no siente. Y si tu pareja te da seguridad ¿porque tener celos?
Y si puede darse el sexo fuera de la pareja de hecho lo hay.Eso a quien le guste claro.
Lo que no sabemos nadie seguro es lo que puede pasar.Cuantas parejas estables seguras de si mismas y amandose se han visto dentro de un infidelidad estando seguras que nunca lo harían e incluso se siguen queriendo pero...... ¿como se explica eso? La mente humana te puede dar una patada en cualquier momento o las circustancias sin querer y romper los esquemas.
La tentación existe hay que saber evitarla.
Hace poco escuche decir a una persona infiel,que no entendía que ha pasado quiero a mi pareja la amo pero no he podido resistirme.No me pudo explicar porque.Sigue con su pareja dice que no lo ha hecho mas no se lo ha contado pero no se arrepiente.Lo dejo que si sigo te lleno el blog.
Bueno Julio, parece que tienes muchas dudas,jeje.
ResponderEliminarYo hace años aprendí que la vida te pone en situaciones de las que siempre decía de "ese agua no beberé" y bebes, vaya si bebes.
Lo cierto es que todo ocurre de forma circunstancial, quiero decir, que unas veces no beberías y otras sí.
¿Si yo engañaría a mi pareja, mi vida estable, y todo eso por un polvo? de entrada, por mi ética personal no, pero no quiere decir que circunstancialmente no me pueda pasar.
Yo creo que todo depende del grado de conciencia que te pueda acarrear la infidelidad. Y el grado de conciencia va a depender del grado de satisfacción que te produzca tu vida en la pareja. Y no digo con tu pareja si no en la pareja, es decir, con todo lo que conlleva esa vida.
Lo que está claro es que se busca-encuentra fuera de casa lo que en casa no se tiene. Quizás cuando empienzan a aparecer esos duendecillos traviesos se debería reactivar la pareja: hacer cosas nuevas (umm todavía se me ocurren algunas que no he practicado..), regalarse algún día desenfrenado... Y si después de intentarlo la cosa no funciona, habría que plantearse si es que la cosa no funciona de verdad.
Yo hay algo que tengo muy claro, y es que no quiero que mi pareja esté conmigo por comodidad, porque hay que pagar una hipoteca, porque no está mal del todo, porque la familia, porque todavía queda algo de cuando me quería por encima de todo...etc,etc. si tiene que estar conmigo que sea porque me ama de verdad.
Ana la dulce.
Yo creo que no es cuestión de dudas es de hacer preguntas que si somos sinceros aunque no entren en nuestra filosofía de vida alguna vez nos hemos preguntado, comentado con alguien y si se ha sido lo suficientemente cuerdo, para valorar la situación ver lo positivo y saber decir no.
ResponderEliminar¿Cuantas veces un amigo-a especial con complicidad a dado a equivocaciones por parte de los demás? A veces también se equivoca buena amistad con infidelidad.El problema que esto no lo admitimos nos parece feo.Vemos la sombra de los cuernos y nos jode.E igual no hay nada de eso, pero los humanos somos posesivos y no vemos mas allá de lo que realmente es.
Y me incluyo no quiero ser doña perfecta.
Mi marido es de los que dice que el mero echo de pensar en otro-a es ser infiel no hace falta acostarse con otra persona para ello. Piensa que es peor desear y aguantar a la pareja.
Igual tiene razón, yo no he vivido el caso.
Sería otro tema a debatir.
Juliooooooo donde estas? Malito que estas dejando que nos hartemos a sacar el interior y seguro que estás disfrutando como un enano jjaja.Vamos que estoy deseando que metas baza.
ResponderEliminarUn saludo muy cordial.
Anita, que no soy tan malo. No he estado en casa hasta ahora, eso es todo. Y no pensaba contestar hoy pero, dado que estás deseando que meta baza, meteré (baza):
ResponderEliminarJhanfertati, creo que no conoces demasiado bien a los hombres (que, por cierto, me han dejado solo en estos debates). Como sé que no te gustan las generalizaciones no te diré que todos los hombres desean otras mujeres diferentes a su pareja pero sí que les pasa a todos los hombres que conozco (salvo yo, claro). Dice Nuria Roca en su libro que, según un estudio, nos cruzamos al día con una media de 10 personas con las que tendríamos sexo si se dieran las condiciones necesarias. Yo conozco a más de uno que a los 20 minutos de haber salido de casa ya ha doblado esa media. Si dejáramos a nuestra pareja cuando sintiéramos “el deseo de tomar lo prohibido,otros besos,otros labios,otro cuerpo,otro aliento,otro susurro,otro olor” no existiría la vida en pareja.
Por otra parte, el sexo es un elemento más (importante, sin duda, pero uno más) de los muchos que componen una relación. ¿Tener sexo muy bueno al margen de la pareja puede debilitar la relación? probablemente sí pero necesariamente no. Y en cuanto a tener sexo malo al margen de la pareja, no creo que esto demuestre que te hayas equivocado decidiendo engañarla sino más bien que has elegido mal con quién.
En todo caso, no creo que quien lo busque esté pensando en tener mejor o peor sexo, sino en tenerlo diferente, vaya, como los ratones.
Ana, la anónima dulce, es verdad, nunca sabemos en qué circunstancias nos podemos encontrar. No creo que la mayoría de personas infieles salgan a la calle pensando “a ver qué me como hoy” sino más bien que se han visto en situaciones que les han facilitado serlo. Habrá quien tenga planes preconcebidos y habrá quien encuentre situaciones propicias.
Anita, me llama la atención lo del amigo especial con complicidad. Planteo algo curioso: si yo tuviera una amiga con la cual quedara de vez en cuando porque me divirtiera estando con ella y tuviera una amistad sincera pero nada más que eso, no estaría siendo infiel y nadie me podría reprochar nada, ¿verdad? ¿por qué se me reprocha si lo que tengo es sólo y nada más que sexo? ¿No estaría mucho más unido a ella en el primer caso que en el segundo? No estoy defendiendo nada, sólo planteo, aclaro.
Las 3 coincidís bastante en vuestras opiniones. Eso me hace pensar que al menos dos de vosotras no habéis contestado la encuesta porque de las 3 respuestas que hay sólo una dice que no sería infiel en la situación planteada. Venga, chicas, animaos y votad, jeje.
Por último, anoche soñé que tenía sexo con 30 mujeres a la vez. ¿Eso es ser infiel?
Y, por cierto, muchas gracias a las tres, y también a bonsai (que ahora no está disponible) por participar con tanto entusiasmo en mi blog. Me motiváis.
ResponderEliminarJulio cielo lo de soñar con 30 mujeres no es ser infiel, es soñar...jejeje
ResponderEliminarLo de la amiga especial ya te lo contestaré mañana que ahora vengo de marcheta y me voy a dormir, sólo a dormir, que lástima.
Ana la dulce.
Hola Julio eh que no pienso que seas malo jeje.
ResponderEliminarMalito en mi tierra es como decir pillin.Pero en sentido cariñoso. Bueno aparte de eso te cuento una cosa. Yo ya voté pero no hoy ni ayer.
Lo del amigo-a especial complicidad solo amistad no es reprochable pero el problema es ¿vería tu pareja esa relación de amistad bien? ¿creería que no hay mas que amistad? Esto es otro dilema porque hay interviene ya la gente mal pensada.
Y te digo que si se puede tener ese tipo de amistad el problema que se deja a una llamada telefónica o un correo o quedar en pandilla para no levantar dichos infundados.Te cuento esto por experiencia no propia pero lo entiendo.
¿porque si me tocara a mi con mi marido me daría un patatús? Y lo de tener amistad solo para el sexo huy eso lo veo yo en muchos conocidos que jamás dejarán a su pareja pero tienen la querida-o fijos. O cambian para variar.
Ahora todos los que opinamos estamos seguros de nuestras formas y principios.Pero te planteo una cosa. ¿Sucumbiríamos a la tentación si se dan las circunstancias adecuadas? como dice el libro .Todos decimos que no. Ahora es fácil decirlo.Ah si hay mas unión en el primer caso que en el segundo.¿quieres decir que podría dar a un acercamiento peligroso? Um no terminamos jejej.
Un saludo Julio y un placer de ser una de las personas que te motivan.
Se me olvidaba decirte respecto al sueño de estar con 30 mujeres debiste acabar agotado.Eso no es ser infiel mas bien un simple sueño. Los sueños sueños son. Yo una vez soñé lo mismo pero con bastantes menos jejjej lo peor que no tenían cara.
ResponderEliminarMe levante como siempre eso si practiqué con mi marido un rato lo soñado jejjje.Una forma de ir al trabajo satisfecho y contento.
Se lo conté a él lo del sueño.
Contestación. Sueña mas a menudo guapa.Un saludo y buenas noches voy a soñar un poco para empezar bien el Lunes.
Imposible escribir sobre este tema, llevo un rato ante el ordenador y no paro de opinar y desopinar lo opinado. La tecla de retroceso luce el paradójico lustre de lo desgastado y vamos, que no me aclaro.
ResponderEliminarLo que desde luego me parece un poco cínico en estos siglos que corren, es el archiconocido pretexto de la llamada de los genes… Que no hay cuernos más famosos que los del pobre Australopitecus Pitecántropo. Y no es que sea santo de mi devoción, que a la señora Pitecántropa le hizo la vida imposible, en casa y con la pata quebrada. No creo que nadie justifique que un hombre o una mujer maltrate a su pareja por el mero hecho de que el Sr. Pitecántropo sí lo hiciera. Tampoco creo que esté en la naturaleza humana el compartir, ni el ser compasivo, o educado… no es muy natural comer con cubiertos, ni ducharnos todos los días, los tacones, las minifaldas o las corbatas… Y es que hoy en día, y es una opinión, pesa mucho más nuestro componente social y cultural que el natural. Por ello me da igual si el Sr. Pitecántropo puso los cuernos (que igual es una leyenda urbana y lo hemos utilizado de cordero expiatorio) o si el gallo tiene muchas gallinas, total, yo no voy a poner huevos…
En el ámbito de la sexualidad, el convencionalismo cultural adoptado por el mundo occidental ha sido la pareja monógama, con sus pros y sus contras pero en ello estamos. Si quieres saber si eres lo suficientemente liberal como para saltarte este convencionalismo, no tienes más que hacerte una pregunta. Aceptarías, es más tolerarías o alentarías que tu pareja tuviera relaciones sexuales con otras personas? Y tu pareja, qué opina? Ten en cuenta que si hay acuerdo entre las partes ya no hay infidelidad…
Disculpad, solo una cosita más. Releyendo el texto, me ha dado la sensación de que mis dudas iniciales se refieren a mi postura sobre si sería infiel o no y no es así. Pienso que nunca, bajo ninguna circunstancia sería infiel a mi pareja. Digo “pienso” porque la vida puede ser muy cruel y hacer tragarnos nuestras palabras, pero desde luego si algún día soy infiel no lo celebraré, lo viviré como una derrota de mis valores, como una violación hacia la confianza que una persona ha depositado en mí y como una gran ofensa hacia alguien que no me ha demostrado otra cosa que no sea respeto.
Julio, ves porque me cuesta escribir en el blog? Es que no sé cuando parar… a mí me van más los cara a cara, los debates acalorados in life… vamos, que soy una rollera.
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ResponderEliminarQuerida amiga anónima, creo que te has metido en terreno pantanoso. Separar qué tiene nuestro comportamiento de innato y qué de aprendido lo llevan estudiando los filósofos, antropólogos, biólogos, etólogos, psicólogos y otros muchos más profesionales cuyo nombre acaba en ólogos no sé ya cuántos siglos. Concluir que hoy en día pesa mucho más nuestro componente social y cultural es, además de atrevido, una opinión diferente a la que ostentan los expertos (lo cual, me parece muy bien, es tu opinión)
Vaya, que, por lo que deduzco de lo que he leido, tú cuando practicas sexo lo haces por el peso de la cultura, y es por lo mismo que comes, duermes, sientes miedo, dolor, frío o calor o cuidas y quieres a tus hijos. Pues yo no. Soy el resultado de un proceso evolutivo que me ha dotado de genes que me hacen desear practicar sexo porque eso ayuda a que estos genes estén presentes en la siguiente generación; a sentir miedo porque eso facilita la no extinción de estos mismos genes, ayudándome a prepararme para mi defensa, al igual que me ha dotado de genes que me hacen sentir dolor porque gracias a él sé que si un pedrusco viene hacia mi cabeza será mejor evitarlo, es una forma muy útil de vivir más años y así tener más descendencia. Es la ley de la supervivencia, de la evolución y de la genética. Y no puedes obviarla. Quiero y cuido de mis hijos porque al hacerlo, estoy posibilitando la supervivencia de mis genes a través de ellos. Desde luego, que yo no soy consciente de todas estas ni de muchísimas otras cosas que condicionan mi conducta pero sé que esa conducta programada me hace muchísimo más parecido al sr. Pitecántropo de lo que tú te crees.
Y es más, ni siquiera la monogamia es un convencionalismo cultural. Todas las especies cuidan de sus descendientes pero a diferencia de la inmensa mayoría de ellas, nuestros descendientes tardan muchísimo tiempo en lograr la independencia. Una cría de cualquier especie es autónoma en días, semanas o meses. Una cría humana necesita muchos años. Si su madre tiene que cuidarla durante todo el día, ¿quién les proporcionará alimento a ambas? Eso requiere un trabajo en equipo, que se establece entre padre y madre porque ambos tienen interés en que sus genes pervivan a través de sus descendientes. Mientras tanto, otros genes harán que el sr. Pitecántropo sienta celos cuando otro macho se acerca a su hembra (porque como la fecundara, él estaría un buen tiempo hasta conseguir lograrlo. Y esa es, no lo olvides, la máxima aspiración de sus propios genes, reproducirse). Ella sentirá celos si él se acerca a otra hembra porque si fecundara a otra podría abandonarla para cuidar su nueva familia y la supervivencia de los descendientes del sr. y la sra. Pitecántropa (y por tanto de sus genes) estaría comprometida.
Ducharnos, ponernos tacón, minifalda o corbata no son acciones muy diferentes a los rituales de apareamiento que se dan en todas las especies. Ya sé que no lo haces cada día para ver lo que “pillas”, pero “ponerte guapa” ha sido una conducta que nos ha facilitado fecundar y ser fecundados, aunque, ahora sí, cada cultura ha establecido sus patrones de belleza.
Compartir, ser educados o compasivos son productos de nuestra vida social. Una vida social que es posible porque los genes que nos hacían ser sociales nos hacían más aptos para la supervivencia. La cooperación, la distribución de tareas, la jerarquía… posibilitaban al grupo proveerse de alimentos y defenderse de los peligros existentes.
Querida amiga, reconocer la influencia de nuestros genes no es querer justificar nada, sino dar una explicación a nuestros impulsos. Unos nos empujan a desear follarnos todo lo mueve y otros a subirnos por las paredes si nuestra pareja flirtea con el vecino. Es así, y nosotros tenemos que lidiar con todo eso (y lo de lidiar no lo digo por los cuernos)
Te recomiendo leer “El gen egoísta” de Richard Atwinks (o algo así), lo entenderás mucho mejor.
Espero no haber sido demasiado cínico. Y , por cierto, no me toques los genes que me conozco.
Julio a mi ahora después de leer esto me dejas sin palabras si que estoy de acuerdo en algunos puntos de anonimo pero tu tienes mucha razón y no es cinismo realmente si somos así. Lo que pasa que nos da miedo reconocerlo por lo tranquilos y agusto que estamos y por el miedo a perder la tranquilidad por romper nuestros esquemas.La comodidad de lo que nos imponen desde que nacemos y con la que nos educan, me refiero comodidad de pensamientos que se nos arraigan de pequeños. Es lo que conocemos.
ResponderEliminar¿Que pasaría si nos hubieran educado de la forma contraría? Que lo que decimos ahora nos extrañaría.Todo se contradice de alguna manera y esto no quiere decir que cambie mi forma de ver mi vida.
El libro del cual hablas lo he leído y de hecho se lo pasé a mi hijo. Leyendo no es que influya es que se entienden y aclaran cosas.
Y no por leerlo se va pensar de otra manera simplemente es muy enriquecedor aunque solo sea saber algo mas desde un punto diferente.Ah mi hijo tiene 20 años.
Este debate se esta poniendo cada vez mas calentito y Julio estoy disfrutando.
Un abrazo.
Anita, yo también estoy de acuerdo en algunas cositas con Anónimo. Sobre todo, leidas a bote pronto. Tienes razón en que los esquemas con los que hemos crecido nos dan seguridad, y es muy difícil romperlos. Es mucho más cómodo no discutir el orden establecido.
ResponderEliminarMe alegro que disfrutes con el debate. La irrupción de Anónimo promete.
Anónimo (ya que no quieres que se sepa tu identidad, no diré que eres Laura), he cometido la torpeza de no darte en primer lugar la bienvenida. Pese a que mis discrepancias con tu planteamiento sean grandes admiro tu sentido del humor y la forma de exponer tus ideas. Y temblando estoy porque sé que volverás con el cuchillo afilado, pues te conozco y sé que te gusta la refriega. Gracias por venir, y, ya que estás aquí, quédate, por favor.
ResponderEliminarDe acuerdo contigo Julio anonimo promete y yo desde aquí le digo encantada de conocerte. Conocer opiniones dar las nuestras opinar nos enriquece a todos.Cada vez que entro y veo que aumentan los comentarios se me ponen los dientes largos.Un placer pasarse por aquí.
ResponderEliminarGracias por tus palabras de bienvenida Julio y a ti también Anita. Encantada de participar en este berenjenal de ideas… Julio, me has picado y voy a rascarme, haces bien en temblar.
ResponderEliminarLa verdad es que algo había oído yo por ahí sobre lo controvertido de este tema…
Sabes lo que creo? Que pasarán años, lustros, decenios y siglos, y los ólogos seguirán investigando y los demás seguiremos atreviéndonos a opinar incluso diferente a ellos. Y pasaremos por épocas en las que la verdad sea una y épocas en las que la verdad sea otra… y mientras tanto nos divertiremos debatiendo y pensando que podemos llegar a desenmascarar la verdad y pillarla in fraganti.
No puedo estar muy en desacuerdo contigo, y mira que me gustaría, porque hasta en otras etapas de mi corta vida (soy muy joven) he pensado como tú. Pero algo me levantó la liebre. Te va a sonar ridículo, pero para mí fue revelador. Cuando mi nena (no digo el nombre porque si no ya sabrás seguro que soy Laura) tenía 4 meses intenté darle biberón para complementar el pecho porque engordaba muy poquito. Pasaron días y meses y no lo aceptó, incluso cruelmente la dejamos un día entero (por prescripción médica) sin comer. No cogió el biberón. Lloraba y lloraba pobrecita mía, debería estar hambrienta, pero no sabía que el biberón era comida. No sé muy bien qué conclusión saqué de esto, pero el hecho es que desde entonces observo mucho sus comportamientos y me llevan a pensar que conductas innatas pocas hay.
Tener hambre, sed o sentir frío es innato por el mero hecho de que son necesidades fisiológicas, no son comportamientos conductuales es biología. Sea como fuere, estoy contigo en que nuestras necesidades e impulsos básicos son innatos, pero en mi opinión (y no soy óloga) la forma de satisfacerlos es mayormente adquirida (exceptúo el reflejo de succión).
Sí Julio, yo cuando practico sexo ( ¿??? ), como, duermo, siento frío o calor y cuido a mis hijos no es por la influencia de la cultura sino con la influencia de la cultura. Lo hago porque es mi instinto innato (o mi necesidad fisiológica) pero lo hago como lo marca mi cultura. A mí es que me ponen un Chiguagua tostadito en la mesa y se me va el hambre… qué quieres que te diga.
Lo que yo venía a decirte con todo esto es que si uno es infiel que lo sea con todas sus consecuencias y entre ellas, para mí muy importante, el convivir consigo mismo sabiéndose el único responsable. No justificándose con que el Sr. Pitecántropo lo era (pobre hombre, ya ha salido otra vez al ruedo, y no lo digo por los cuernos), con que nuestra pareja no nos da lo que necesitamos, con que los genes… Que no son los genes, que son las ganas!
Te reto a que un día hagamos un experimento de observación. Nos tomamos un café en la plaza de cualquier ciudad turística del mundo que quieras (todo a medias claro, el café lo pago yo y el viaje tú) y observamos a la gente pasar, te aseguro que podemos reconocer de lejos quién es español en parte por sus características físicas sí, pero sobre todo por la forma de vestirse, por los cortes de pelo, por el tinte que lleva, por la forma de andar y moverse… Yo ya he hecho la prueba y follo poco… Estas vocales… quería decir fallo poco.
Querida Laura, estamos mucho más de acuerdo de lo que parece. Y la verdad es que casi siempre es así, aunque creamos lo contrario.
ResponderEliminarEstoy seguro de que somos el producto de un espacio común en el que habitan lo innato y lo adquirido, contemplando en lo adquirido no sólo la cultura de nuestra sociedad sino las experiencias personales, y en lo innato no sólo nuestras características como especie sino también las que heredamos como individuos y que nos hacen ser diferentes al resto de ejemplares de nuestra especie (ya sabes, algunos somos más guapos, más altos, más inteligentes...). Y que es imposible determinar qué pesa más en nuestra conducta porque todo interacciona y se retroalimenta constantemente.
Aun así, entiendo que los instintos nos dan una base, un fondo y que nuestras experiencias y nuestras diferencias genéticas individuales nos dan la forma en que los canalizamos, todo ello condimentado con la figura del intelecto, que casi nos la dejamos.
Pero aclarado todo esto, no habría que justificar la infidelidad (si es que lo estamos haciendo) si ésta no estuviera criminalizada. No me encuentro demasiados precursores de ella acusando a los amantes de la monogamia de reprimidos, de coartar la vida sexual de su pareja o de egoismo por no compartirla con quien ella quiera ser compartida. Por eso no tenéis que justificar nada, porque de nada se os acusa.
Y, llegados a esta punto, quiero volver al asunto del mono y de las bananas. Si la monogamia, como propones, es un hecho más bien cultural, ¿no la estaremos defendiendo sólo por el hecho de que siempre se ha hecho así? ¿por qué vapuleamos a quien intenta coger la banana? (vaya, o lo otro)
Lo del experimento que propones no hace falta, ya lo sé que es así. Pero al viajecito sí me apunto. Nos vamos con nuestros cónyuges e intercambiamos parejas, ya sé que el tuyo tiene más pelo, pero a mí me puedes coger de las orejas. Eso sí, pagamos a medias: yo el viaje y tú el café y la estancia (ya la busco yo).
Amigas de este blog, voy a estar unos días fuera, y, por tanto, sin publicar. Volveré el domingo. Mientras tanto, hay barra libre, entrad y serviros vosotras mismas. Que no decaiga el debate.
ResponderEliminarOs voy a echar de menos.
Lo vapuleamos precisamente por eso Julio porque siempre hacemos lo mismo al igual que defender la monogamia.Aparte de cultural es lo que hemos aprendido y vemos que así tiene que ser es nuestra educación. Yo no comparto a mi marido con nadie y el tampoco. Somos dos en uno. Lo hemos mamado de pequeños y lo vemos así. Por eso decía yo hace unos comentarios ¿que diríamos si la educación y la cultura recibida fuera lo contrarío? Pues fijo que meternos con los monógamos y los no ponedores de cuernos.
ResponderEliminarHuy esto da mucho de si y hoy no puedo entretenerme me tengo que ir.Bueno Julio hasta el domingo que te vaya bien en tu viaje yo también te echaré de menos.Un saludo.
- En cuanto a lo cultural...
ResponderEliminarEn último capítulo de la primera edición (El gen egoísta) nos muestra un nuevo tipo de replicadores (como también llama a los genes), los memes. Los memes son unos replicadores diferentes a los genes. Surgen del gran invento humano, la cultura. Son simplemente unidades de información que se reproducen en las mentes de aquellos que los reciben y los predican todo lo que pueden y más.
¿Y quienes nos han repetido hasta la saciedad "eso no se dice, eso no se hace, eso no se toca" (lo he resumido en tres, que ellos tienen diez) bajo amenazas de arder toda la eternidad en los infiernos?
<< La monogamia es mala >>
¿Y si esto es un meme y se replica hasta... ni se sabe?
- En cuanto a lo científico...
Las últimas investigaciones son contundentes y podrían resumirse diciendo que entre los mamíferos y, particularmente, entre los primates sociales no es fácil constatar la monogamia como práctica habitual.
http://www.eduardpunset.es/blog/?p=158
- Mi opinión...
¿Por qué tener celos? Mejor emplear ese tiempo en cosas menos frustrantes que el ejercicio de los celos y otro tipo de abusos para garantizar que no se coadyuvaba a perpetuar los genes de los demás. Mejor tomar medidas creativas para que eso no suceda, ¿no?
Un saludo.
Por supuesto que la cultura es el gran invento humano en eso de acuerdo,pero unos la seguimos por costumbre por no conocer otra cosa o simplemente por que nos gusta así.Pero no todos por miedo a los infiernos a mi eso me la pela.
ResponderEliminarSoy porque soy por lo aprendido lo vivido.El que quiera transmitir una forma de vida basandose en religión o costumbres que lo haga.Yo creo que muchos viven su manera porque se sienten bien con sus parejas.No querer ni pensar en otra forma por pecado es hipócrita porque son los que mas pecan como dicen ellos y luego critican.La base cientifica de no ser fácil constatar la monogamia no me sorprende.
Creo que cientificamente no es demostrable.
Salvo que un día en un cerebro encuentren la neurona o el gen de un ADN que lo demuestre y francamente creo que no existe.Sigo diciendo que es cultural y de costumbres y gustos.
¿Celos? sufrimiento absurdo si se sufren y se hacen sufrir sean infundados o no.Sería otro tema a debatir.Saludos
Hola, he estado fuera unos días y ¡caramba¡, me encuentro con un grato aumento de opiniones y seguidores. El nivel es alto, tanto es así que de leeros corro el peligro de dejar de ser bonsai y convertirme en arbol. Menos mal que Julio me poda de vez en cuando.
ResponderEliminarCreo que habeis dicho mucho del tema y todos aportamos un grano de razón: Si tu pareja te disgusta lo lógico sería cortar con valentía aún a riesgo de perder la comodidad, seguridad y/o economía que nos da convivir con ella. Pero si quieres a tu pareja y esa parte de gen no mutada por la cultura (la australopitecus) te pide guerra, es donde surge el dilema de la infidelidad. Creo que los genes almacenan información y, al igual que el virus de la gripe, mutan de acuerdo con la evolución de la sociedad. Así que nuestro gen salidillo, -el de los cuernos y el tridente- cuando siente el deseo de otra piel, otra sonrisa, otro actuar fresco que nos descubre de nuevo, que no conoce aún nuestros chistes y muletillas y al que hacemos gracia porque no sabe aún de pequeños desencantos, comienza a aumentar su temperatura y se dice "¿Y si?", pero casi imperceptiblemente el gen blanco de las alitas le dice, "jo que putada" ¿vale la pena un momento de gloria para tirar abajo toda una estructura amorosa y todos los buenos momentos que has pasado con tu churri? ¿Y si te descubre, habrá valido la pena? ¿y si se lo explicas lo entenderá? ¿podrás vivir con ello? ¿Se merece este daño que le vas a causar? Y este diálogo casi no lo apreciamos.
Estos días me he leido un libro que resume un discurso que hizo el Dalai Lama en EEUU llevado por Richard Gere (ay, que "infielo" de pensamiento)y en un determinado momento habla de que la virtud depende de las intenciones con que se haga algo. Es decir, el Dalai comenta que si una persona no roba porque teme a que le vean o le encierren o al "qué pensarán", aunque acabe no robando, su actuación no es ética o moral. Si en cambio no roba porque piensa que hará un daño a los propietarios, entonces sí que actúa moralmente. (Quede claro que no soy budista, ni ningún otro ista, ni "ologa" ni "ana"). Sus palabras me han clarificado mucho el tema: Una vez surgida la ocasión, si no somos infieles por miedo al qué dirán, a que nos pillen, a que nos deje la pareja, a nuestro propio juicio, a la culpa, pues la cosa no sería ética. Si no lo somos por no hacer daño a esa persona a la que queremos y a la que queremos seguir teniendo a nuestro lado más tiempo, pues entonces ¡chapeau¡. Claro que como yo no soy el Dalai Lama, ni siquiera un torpe seguidor, no sé muy bien qué parte del gen ganaría ese combate. Y ahora, con o sin lama, me voy a la cama.
Se entiende que hablamos siempre de que hay ocasión y de que la pareja no sabe nada y no consentiría, como ya se ha dicho
Bueno, pues no me he ido a la cama, como se podrá leer. Me he dado cuenta de que en mi opinión anterior sólo he hablado de si no se és infiel por un motivo o por otro, pero en ningún momento he hablado de cuando se és infiel. Pues ahora mismo creo que si lo que se encuesta es bajo la premisa de que nunca, nunca, se va a enterar tu pareja, pues el tema queda a merced de la fidelidad a ti mismo. ¿Lo vas a llevar bien? ¿Te vas a culpar? ¿Te vas a juzgar? ¿Vas a cambiar tú y como consecuencia tu actual relación?. ¿Vas a parar ahí? ¿una vez cruzada la raya, volverás a este lado? ¿Es un polvo y ya está y no va a cambiar nada? Como dijo Ana la dulce a veces tu eres el problema.
ResponderEliminarBonsai respecto a las preguntas que haces en tu comentario estoy segura que mas de uno-a se las ha hecho y me he puesto a pensar.Yo no cambio mi vida por un polvo. Lo veo absurdo.Pero en el caso de que la relación este mal,este gen cabroncete que a veces sale otras pica y te acabas arrascando es señal de algo no va bien.
ResponderEliminarAntes de hacer daño y decir te dejo por otro culo es mejor ser sinceros con uno mismo y con la pareja y empezar una nueva vida. Esto aunque fácil de opinar es complejo,seguramente si alguien sincero que opinara y confesara he sido infiel y mi vida no cambia para nada.Nos daría argumentos para convencernos de lo contrarío.Y este debate no tendría fin. Sigo avalando una buena base en la relación pero por convicción porque estamos bien así,no por obligación si es por obligación por normas tarde o temprano esto se rompe. Y lo digo en base de casos de personas conocidas. Y no me vale que me cuenten sus penurias en la relación y por eso se llega a ser infiel.Repito si la relación va mal se habla y si no hay comunicación ni se pone de parte de dos remedio mejor cada uno por su lado.
Conozco a una persona que me dijo un día, no me joden los cuernos me jode en mi orgullo.Le dije tu no le quieres.Me contesto creo que no pero le voy a hundir.Asquerosa forma de pensar.Otro tema a debate.¿Porque si nos da igual que se marche hacemos la puñeta? y mas A veces se aguanta y no por dinero ni hijos etc y no hay infidelidad entonces. A eso como se le llama no es otra forma de ser infiel a los principios de la pareja. Igual estoy desvariando mucho o me influye que un familiar se pase la vida divorciando a parejas con acusaciones muy variopintas.
En la forma de tus preguntas dando por hecho que ya se ha sido infiel el que lo sea te dirá que si a todo. Y si dice no es que no sabe ni por donde se anda. Si señor a veces el pone cuernos o presunto es el problema.Un saludo
Amigo Julio el Domingo si enciendes el pc te vas a tirar un buen rato leyendo.Aquí no paramos,a veces me dices que exagero pero mantengo que eres un gran comunicador.Saluditos
ResponderEliminarPues bien, ya estoy de vuelta. Y con muchas cosas en la cabeza que me han rondado todos estos días (y no tienen nada que ver con la infidelidad, aclaro). Veo que habéis hecho los deberes y continuado este interesante debate. Quiero dar la bienvenida a Salondesol, con la que no podría estar más de acuerdo, y que además ha aportado un interesante enlace al blog de Eduardo Punset. Se ha reincorporado Bonsai, a la que le agradezco que exponga sus ideas con tanta claridad y sentido del humor y, cómo no, Anita ha seguido al pie del cañón, en este caso como defensora de la monogamia (por cierto, tu comentario sobre esta persona que no quiere a su expareja pero pretende hundirla creo que tiene mucho que ver con la confusión entre amor y posesión de la que ya hablé en este blog, ¿a que sí?).
ResponderEliminarVeo que sigo siendo el único representante masculino, ¿será que este tema interesa mayoritariamente a las mujeres? Por cierto, Ana la dulce leyó un estudio que decía que ellas son más infieles que los hombres (puede ser un elemento más para el debate). Si esto es cierto (los estudios hay que analizarlos bien para saber si son serios) ¿se os ocurre alguna razón?
Por último, ya sé que con una muestra tan minúscula tampoco puedo pretender que el resultado de mi encuesta sea extrapolable al total de la población pero... de momento, un 70% de potenciales infieles tenemos. No está mal.
Saludos a todos.
Antes de nada decirte que me alegro mucho que estés de vuelta.Y ahora si totalmente de acuerdo en el comentario de confundir amor con posesión.
ResponderEliminarAparte de que tener muy mala leche.
Aquí hemos seguido entrando porque la cosa se ha puesto muy interesante y hemos hecho los deberes todos.
Esa pregunta que dejas en el aire de quien es mas infiel es muy interesante, y mas si Ana la dulce nos dijera en que se basaba el estudio para afirmarlo.
Respecto a ese tema yo hace tiempo también leí lo mismo. En definitiva saque alguna conclusión,la infidelidad siempre se atribuyó al hombre por ser hombre y al parecer es parte de su masculinidad.Yo no estoy muy de acuerdo en ello.Siempre los hombres han estado en boca por ello,se suelen contar mas las batallitas y si me apuran diría que son mas sinceros al reconocerlo.Las mujeres somos mas vivorillas y tenemos mas picardía en esconder lo que nos interesa y eso no es meterme con los hombres que quede claro,no soy nada feminista.
La infidelidad antes no se hablaba tanto de ella, era un tabú y el malo siempre el mismo.
En estos tiempos que corren no me resultaría extraño que fuera cierto el estudio o que se aproxime mas a la realidad. El caso es admitir que las mujeres ahora son mas liberales y han perdido el miedo que se tenía antes.Yo te puedo decir que por mi familiar abogado en caso de divorcios y si se habla de este tema vamos a la par hombres y mujeres. Cada cual con sus estadisticas. Ahora hay que ver si se basan en hechos factibles de creer claro.
Y como tu dices que eres el único hombre de por aquí es posible que alguno mas entrara pero al ver las lobas que andamos por aquí ni se atreva a opinar jjajaja.Un saludo.
Bienvenido Julio a este tu blog.
ResponderEliminarParece que el tema está dando para mucho, y es que ya lo dijo el científico: "dadme un punto G y moveré el mundo" ¿no era así?. Bueno pues bien, sobre lo que has planteado, si la encuesta es fidedigna, o "fiel", creo que la causa de que las mujeres sean más infieles estaría en que los hombres follan més (por no decir "fallan", jejeje). La cual cosa supones que si a una mujer le entra el gusanillo de la infidelidad por razones varias que no vienen al caso, hay un montón de hombres dispuestos a darle de comer (al gusanillo). Ello tambien radicaría en el hecho de que el hombre se "pone" más facilmente aunque no haya romanticismo de lo cual también se beneficia la mujer buscadora de guerra. De todas formas hay tantos tipos de infidelidades como personas, porque hay un tipo de infidelidad que no se busca, que surge entre dos personas que se encuentran, se atraen y se ven abocadas sin querer, casi siempre porque hay una crisis previa con la anterior pareja. Esta infidelidad te obliga a decidir y normalmente hace sufrir tambien al que la comete. Bueno me voy a dar de cenar a mis queridos "gusanillos". Saludos
Bonsai me has hecho reír con tu comentario y no te falta razón. Independientemente que yo opino que la escusa de que cuando se comete la infidelidad no me vale que algo falla. Soy partidaria de buscar el fallo y arreglarlo si tiene solución claro.Y pasar página pienso que es mejor si todo falla.Y encima sufrir no merece la pena, deja de sufrir en tu pareja y luego haz lo que te venga en gana.Me estoy haciendo mayor de joven era mas elastica en la forma de pensar.Igual es que estoy bien y comprendo menos.De todas maneras no soy yo quien para juzgar a los infieles jeje.
ResponderEliminarPORCENTAJES DE LA INFIDELIDAD
ResponderEliminar1. Cuerpo a cuerpo:
Hombres: 60%
Mujeres: 40%
2. Virtual (internet):
Hombres: 44%
Mujeres: 56%
Para el 80% de las mujeres del citado 44%, el contacto telemático no está considerado como infidelidad. Entre los hombres, el 80%.Se calcula que 150 millones de personas/día se conectan a la red en busca de infidelidad.
3. Condena de la infidelidad:
Entre 18 y 24 años: el 15% de hombres condena la infidelidad, contra un 5% en opinión de las mujeres.
Entre 45 y 54 años: el 29% de hombres condena la infidelidad, contra un 15% en opinión de las mujeres.
4. Personas en Cataluña que han mantenido una sola pareja sin cometer infidelidad:
Hombres: 20% (por detrás, sólo Baleares y Melilla)
Mujeres: 40% (ninguna comunidad por detrás)
La región que admite haber cometido menor número de infidelidades en su vida de pareja es Castilla-La Mancha, con un 30% de hombres y un 60% de mujeres que se declaran fieles.
Es parte de un artículo del periódico El Mundo de fecha 23-09-2007.
Y como este artículo se pueden encontrar en la red muchos donde los porcentajes varían sensiblemente.
Como comprenderas Anita no puedo decirte en que se basan todos los estudios científicos y estadísticos que se realizan sobre la infidelidad.
Lo que sí parece al leerlos es que no es una cuestión de sexos, vaya, nos acercamos más a la igualdad en ésto que en los salarios.
Efectivamente, la fidelidad es algo cultural, si fueramos musulmanes o mormones o cualquier otra cultura basada en la no-monogamia quizás este debate andaría por otros derroteros. Porque yo me imagino que si dispusiera de unos cuantos esposos no pensaría en ser infiel, no tendría tiempo (supongo) y ¿a cual de todos le sería infiel? o ¿es que de una tacada sería infiel a todos ellos?.
¿Y qué pasa con el amor libre promulgado y practicado en las comunidades hippyes? Yo no soy hippye pero pensándolo bien se lo debieron de pasar....
Aunque mi tendencia es la de ser infiel tengo una regla de conducta en mi vida, y es no hacer lo que no me gustaría que me hicieran, y he de reconocer que no me gusta sentirme engañada.
Y como me conozco evito jugar con fuego para no quemarme. Y mira que hay fuegos fatuos por ahí...
Ana la dulce.